Tegengestelden hebben binnen elke liefdesrelatie een grote aantrekkingskracht. Dat loopt niet altijd goed af, want soms is er sprake van een destructieve relatie, bijvoorbeeld tussen een hoog sensitief persoon en een narcist, die een haast magnetische aantrekkingskracht op elkaar uitoefenen. Dat magnetisme wordt uitgebeeld in de Griekse mythologie in het verhaal van Echo en Narcissus.

De vloek van Echo en Narcissus

De nimf Echo was vervloekt, zodat ze alleen kon terugzeggen wat een ander had gezegd. Echo was smoorverliefd op Narcissus, maar ze kon door de vloek haar gevoelens voor hem niet onder woorden brengen. Vanwege de angst van Narcissus voor echt intiem contact negeerde hij Echo en bleef zij eenzaam en alleen achter. Aphrodite, de godin van de liefde, strafte Narcissus voor zijn wrede gedrag en maakte hem verliefd op zijn eigen spiegelbeeld. Zo raakte Narcissus mateloos gefascineerd door het beeld van zichzelf, dat hij in het wateroppervlak van de bron weerspiegeld zag. Echo keek daarbij toe en hoopte nog steeds dat haar onuitgesproken liefde voor Narcissus beantwoord zou worden. Ze hoorde Narcissus zeggen: ‘Ik hou van je’ en antwoordde: ‘Ik hou van je’, maar ze had niet door dat de woorden niet voor haar waren bedoeld, want deze waren enkel de reflectie van de extreme zelfliefde voor het spiegelbeeld van Narcissus. Echo kwijnde uiteindelijk nog verder weg in haar liefdesverdriet tot een verbitterde schim, totdat enkel nog haar stem overbleef. Narcissus was zodanig betoverd door zijn evenbeeld in het water dat hij het probeerde te kussen. Hij viel voorover en verdronk in de bron. Hij werd daarna getransformeerd in een bloem, de narcis.

Het drama van Echo en Narcissus wordt tegenwoordig uitgespeeld in een relatie tussen een hoog sensitief persoon (HSP) en een narcist (nps). Andere benamingen voor een narcist zijn psychopaat / sociopaat / borderline / bi-polair (manisch depressief) theatrale & cluster b persoonlijkheidsstoornis. Dit levert een destructieve relatie op, die veel leed veroorzaakt als de onderliggende dynamiek niet op tijd wordt herkend.

De narcis is een bloem waar andere bloemen niet in de nabijheid van kunnen verblijven, zonder zelf te verwelken. Hetzelfde geldt voor personen die in de omgeving verblijven van een narcist. Dat valt alleen in het begin niet op, omdat men wordt verblind door het, op het eerste gezicht, bijzonder stralende voorkomen. Net als de narcis oogt een narcist heel kleurrijk. Een narcist weet je met een uitzonderlijke charme te betoveren door zijn imposante persoonlijkheid, en zal je het idee geven dat hij werkelijk in je is geïnteresseerd en veel om je geeft. Er is met een narcist meteen een sterke aantrekkingskracht en met de nodige vleierij en overdreven waardering wordt je overtuigd dat je de liefde van je leven, of zelfs je enige echte tweelingziel hebt ontmoet, waarop je niets anders kunt dan verliefd worden. Door de overmatige aandacht word je overweldigd door een liefdesbom, en dat is er één met een erg kort lontje, die vroeg of laat tot ontploffing zal komen en de relatie zal laten barsten.

Echo – HSP

Een hoog sensitief persoon is heel empathisch, dat wil zeggen dat deze goed kan invoelen wat een ander nodig heeft. Vaak is een HSP-er opgeroeid in een gezin waar sprake was van een codependency, een sterke afhankelijkheid van één van de ouders (vaak een narcist). De HSP-er zal alles doen voor een ander om geliefd te worden, maar het gaat fout als daar een overmatige afhankelijkheid of symbiose uit voortkomt.

Narcissus – Narcist

Een narcist wordt ook omschreven als een sociopaat of psychopaat. Deze kenmerkt zich door een gebrek aan empathie, een egoïsme, dat wordt veroorzaakt door een gebrek aan spiegelneuronen en dat uitdraait op misbruik en emotionele manipulatie, om geliefd te worden. Dat is alleen niet zo gemakkelijk te herkennen, omdat een narcist gebruik maakt van maskers om de ware identiteit te verbergen. Als dat masker af gaat wordt de ernst van de situatie duidelijk en zal de destructieve relatie alleen maar destructiever worden. Een narcist kan niet alleen zijn en is verslaafd aan liefde. Deze zal van de ene naar de andere relatie hoppen en daarbij een spoor van gebroken harten achterlaten. Door een gebrek aan zelfreflectie kan een narcist niet inzien wat deze aanricht en maakt hierdoor veel slachtoffers.

Trauma

Een relatie tussen de twee tegengestelden lijkt een perfecte aanvulling van elkaars behoeften, die sterk lijkt op een tweelingzielrelatie, maar omdat een narcist er alles aan doet om een ander te manipuleren en geen zelfreflectie kent, zal deze niet meegroeien en is de relatie gedoemd om te mislukken. Voor een HSP-er is het belangrijk om dit in te gaan zien en niet eindeloos in een vruchteloze relatie te blijven investeren, want dat put je energetisch uit. Uiteindelijk kun je getraumatiseerd uit de relatie komen, met het narcistisch slachtoffer syndroom ten gevolg.

PTSS – Slachtoffer van het verleden

Het kost veel tijd en energie om te herstellen van die complexe post traumatische stress. Je bent in die tijd erg kwetsbaar, waarbij je een grote kans hebt om in een volgende relatie weer ten prooi te vallen aan een narcist. Onthoudt dit heel goed: Als je in een relatie terecht komt met een narcist, dan zegt dat niets over wie je bent, maar heel veel over de dingen die je in je leven hebt ervaren, waardoor je een patroon van codependency hebt ontwikkeld.

Zolang de innerlijke wond nog niet is geheeld kun je als HSP-er verliefd worden op een persoon die je pijn doet. Het trauma kan door een narcist als een virus worden doorgegeven, waardoor je als HSP-er de kans hebt om door deze traumatisering zelf ook narcistisch te worden. Om deze trauma cyclus te doorbreken is het belangrijk om de onderliggende wond te helen, waardoor je afhankelijk wordt van iemand die het op een gewetenloze manier niet zo nauw met je gevoelens neemt. Een narcist zal de al aanwezige wond verder opentrekken, er nog eens een dosis zout bovenop gooien, om de ontsteking uit te zuiveren en de wond voor eens en altijd te helen. Dat is een erg pijnlijk proces, zeker als je niet door hebt wat het onderliggende doel hiervan is en je het geheel niet meer met een korreltje zout kunt nemen.

Zielsverbondenheid

Als je altijd belangeloos voor een ander klaarstaat zul je niet aan je zelf toekomen en kun je jezelf verliezen in een relatie. Je hebt geen goedkeuring nodig om geliefd te worden, en in eerste instantie heb je de liefde aan jezelf te geven en niet van een ander te verlangen. De uitdaging van je zelf kwijt raken is om in contact komen met je een hogere orde van je zelf, met je ware zelf, of je hogere zelf. Hiervoor is een zielsverbondenheid nodig en dat is juist wat een narcist kwijt is. De connectie met de ziel wordt gelegd via het lichtlichaam, de merkaba en de buis van licht. Zonder de ziel kan er geen verbinding worden gemaakt met het hogere zelf, dat ook als de bron, god, of de grote centrale zon wordt omschreven. Een narcist is zielloos. Deze is de verbinding met het hogere zelf kwijt en probeert die via een ander te leggen, wat natuurlijk niet lukt, vandaar ook de frustratie van een narcist, als die verantwoordelijkheid wordt teruggegeven.

Magie

Een narcist wordt lastig gevallen door negatieve energieën en entiteiten. Dat geeft een bezetenheid waardoor het leven op aarde een lijdensweg wordt en het bestaansrecht om gelukkig te worden vervloekt lijkt te zijn. Echo en Narcissus waren beide vervloekt en hebben zich los te maken van hun vloek. Echo werd afgesloten van de eigen stem,  waardoor die geen weerwoord meer kon geven tegen een narcist, terwijl Narcissus geen gezond zelfbeeld meer had, en de HSP-er niet meer zag staan zoals die werkelijk was. Een vloek duidt op zwarte magie en om je hiervan los te maken is een andere, positieve vorm van magie nodig. Dat kun je doen door de magie van het woord te gebruiken, bijvoorbeeld een mantra met de Ik Ben aanwezigheid (I Am). De restanten van de post traumatische stress van narcistisch misbruik kunnen met ademhalingsoefeningen worden geheeld.

Meer lezen?

Wil je meer lezen over narcisme, codependency, hoog gevoeligheid (hsp), empathie, zelfrespect, de kracht van gedachten, het gebruik van mantra’s en ademhalingsoefeningen om oude trauma’s te helen? In de boeken ‘De adem des levens’ en ‘Het woord van god’ worden deze onderwerpen op een heldere manier beschreven.

Het drama van echo

Een van de valkuilen van een relatie is dat je jezelf volledig kunt kwijtraken, en dat verliezen van je ware zelf geldt zeker als je een relatie aangaat met een narcist. Vanwege de sterke aantrekkingskracht wordt een narcist vaak aangezien als een tweelingziel, maar het is slechts een illusie van ware liefde. Een narcist is iemand die moeite heeft met zelfreflectie en empathie. Een narcist is een meester om dat gebrek verborgen te houden, door die kant van zichzelf schuil te houden achter een masker. Dat maakt het zo moeilijk om een narcist te herkennen. Sommige mensen vinden de term narcist veroordelend. Al doet een narcist niets anders dan oordelen, iemand een stempel geven blijft ook een oordeel vellen. Helaas kun je de zaken nu eenmaal niet mooier voorstellen dan het is. Al heeft iedere duisternis een lichtpuntje en dus ook een relatie met een narcist.

De term narcisme komt uit het drama van de Griekse mythologie van Narcissus en Echo. Echo was de nymf zonder eigen stem, die verliefd werd op Narcissus. Narcissus was vervloekt, waardoor hij enkel verliefd was op zijn spiegelbeeld en Echo met een gebroken hart achterliet. Dat is wat een narcist ook doet, want op zijn zoektocht naar ‘liefde’ laat hij een spoor van gebroken harten achter zich. Alhoewel een narcist altijd op zoek lijkt te zijn naar liefde, zal hij keer op keer een relatie verbreken, met alle tragische gevolgen voor de omgeving.

Een narcist lijdt aan post traumatische stress (PTS) en vroeg of laat zal zijn trauma in een relatie aan de oppervlakte komen. Daarom vlucht een narcist weg uit de relatie, want het trauma is te pijnlijk om aan te gaan. Door de pijn kan een narcist geen empathie meer opbrengen voor een ander. Een narcist kan zijn trauma als een soort besmettelijk virus aan anderen doorgeven, met het narcistisch slachtoffer syndroom (NSS) tot gevolg. Een risico hiervan is dat het slachtoffer van een narcist zelf ook PTS oploopt.

Een relatie met een narcist is uitermate pijnlijk en vaak zelfs traumatiserend. Alhoewel veel mensen zeggen dat ze er sterker uit komen, lukt dat lang niet iedereen, want velen blijven vast zitten in het trauma. Om daaruit los te geraken, en te voorkomen dat je nog een keer een narcist tegenkomt, is het nodig om inzicht te krijgen in de vraag waarom er een narcist op je pad is verschenen, want alles in het leven heeft een reden.

De reden waarom een narcist in je leven is verschenen heeft te maken met een oud litteken, een oud trauma van misbruik. De narcist en het slachtoffer zijn beide het slachtoffer van een diep weggestopt trauma uit het verleden, alleen hoe ze daar mee omgaan is totaal verschillend. Een narcist kan zich niet aanpassen en geeft anderen de schuld van de pijn. Het slachtoffer heeft last van copedendency en doet precies het tegenovergestelde. Doordat hij net zoals Echo geen eigen stem heeft, kan hij zich alleen maar aanpassen, en zal hij de pijn van een ander als de eigen pijn gaan aanzien en overnemen. Hij verliest uit het oog dat niet hijzelf, maar een ander hem pijn doet.  Codependency is een mede verslaving die uitgroeit tot een verslaving aan pijn, doordat je gegijzeld wordt in een liefdesrelatie. Die trauma hechting is vergelijkbaar met het Stockholm syndroom.

Een narcist én het slachtoffer hebben in essentie beide dezelfde wond. Omdat beiden zo gevoelig zijn komt dat hard aan. In plaats van zelf de eigen wond te helen zal een narcist een ander de schuld geven van de eigen pijn. Van een narcist hoef je door een gebrek aan bewustzijn niet te verwachten dat hij dat gaat inzien, dus richt je energie enkel om je eigen wond te helen.

Alhoewel je zeker het slachtoffer kunt zijn van narcistisch misbruik is het niet handig om je langdurig het slachtoffer te blijven voelen. In zekere zin heb je de omstandigheden ervoor zelf geschapen, maar niet bewust. Dat maakt het zo moeilijk om te doorgronden waarom dit alles je ‘overkomt’. Je hebt namelijk bewust te worden van je eigen scheppingskracht. Dat kan alleen maar door het slachtofferschap los te laten. Wanneer je gelooft dat je in een wereld leeft die enkel door narcisten en psychopaten wordt gerund zul je die wereld naar je toehalen. Je hoeft je daar niet schuldig over te voelen, want dat gebeurt onbewust, door alles dat je in het verleden hebt meegemaakt.

Wanneer je een vorm van misbruik hebt meegemaakt, dan blijft die trilling van angst en trauma in je systeem aanwezig. Je zult daardoor onbewust een narcist aantrekken, want die resoneert op dezelfde trilling. Dat duurt net zolang totdat je je eigen trilling hebt verhoogd en het niet meer nodig is dat een narcist het trauma nog bij je los trilt. Door het helen van het trauma van emotioneel of fysiek misbruik uit je jeugd, of uit vorige levens, kun je ervoor zorgen dat je niet meer wordt geleefd, maar dat je zelf bewust je leefwereld gaat creëren. Wat jouw overtuiging is zet je in de wereld neer en wordt naar je terug gespiegeld, vooral in een relatie. Een narcist zal alle issues die je nog hebt met betrekking tot eigenwaarde, zelfliefde en zelfrespect genadeloos blootleggen. Hierdoor wordt je aangezet om alle vormen van misbruik die nog in je systeem aanwezig zijn te helen en je negatieve gedachten en gevoelens om te zetten in iets positiefs.

Je hebt contact te maken met wie je werkelijk bent, met je ware zelf, ook wel het hogere zelf genoemd. Door een overmatige zelfreflectie verlies je jezelf in een relatie met een narcist, want je verliest het contact met de werkelijkheid. Het gevoel dat je jezelf kwijt bent geraakt, komt doordat je hebt toegelaten dat er is ingebroken op jouw autonome connectie met je hogere zelf. En narcist is die verbinding kwijt en probeert die via een ander te leggen, wat een vorm van zielsdiefstal is. Om dat te voorkomen heb je je grenzen goed te bewaken en ervoor te zorgen dat de door trauma’s veroorzaakte zwakke plekken in je systeem worden geheeld, zodat er geen aanhakingspunten meer zijn om je energie af te nemen.

Verslaafd aan pijn

Als je in een relatie met een narcist (borderliner, sociopaat of psychopaat) terecht komt, is de kans groot dat je last hebt van codependency. Narcisme en codependency lijken twee totaal verschillende persoonlijkheden, maar er is ook een overeenkomst, want het zijn twee kanten van dezelfde medaille. Er is sprake van een gedeelde wond, een hechtingstrauma, die vaak wordt doorgegeven door een narcistische ouder, of een ouder die verslaafd  of psychisch instabiel was. Zowel een narcist als een codependent hebben een eigen manier gevonden om daar mee om te gaan. Deze overlevingsstrategie komt voort uit de instinctieve vecht- of vluchtreactie. Waar een narcist zal gaan vechten, zul je als een codependent gaan vluchten voor de realiteit. Door een cognitieve dissonantie wordt je blind voor het overduidelijke narcistische misbruik.

Narcistisch misbruik veroorzaakt het narcistisch slachtoffer syndroom en dat is een complexe vorm van post traumatische stress. Om jezelf daarvan te bevrijden is inzicht nodig in de oorzaak van het aangebrachte trauma en hoe dat verborgen trauma je leven, en vooral je relaties met anderen beïnvloedt. Langzaam aan treedt er in een relatie een gewenning op aan het drama en de chaos van een narcist. Het emotionele misbruik en de manipulaties worden steeds verder wordt opgevoerd, totdat je er uiteindelijk aan onderdoor gaat. Maar dan is het paradoxaal genoeg nog steeds bijna onmogelijk om weg te lopen. Door het Stockholm syndroom ben je gegijzeld in een destructieve relatie en kun je jezelf niet meer losmaken van het misbruik. Dat komt door een aangeleerde hulpeloosheid en omdat je last krijgt van een traumatische hechting. Terwijl je van binnen weet dat die persoon niet goed voor je is, blijf je door een aangeleerde hulpeloosheid toch elke keer weer terug gaan. Dat komt omdat je zoveel verwarring te verwerken krijgt, dat je je intuïtie gaat wantrouwen en je aan jezelf gaat twijfelen. Je komt zo onder stress te staan, dat je niet meer adequaat kunt reageren op gevaar.

Door het toebrengen van pijn wordt je hechtingssysteem ernstig in de war gestuurd. Bij stress en pijn worden er hormonen aangemaakt, die op dezelfde gebieden in de hersenen inwerken als bij de hechting in een liefdesrelatie. Wanneer gevoelens van pijn, stress en hechting door elkaar heen gaan lopen, kan daar een vreemde verslaving uit ontstaan, een verslaving aan de narcist. Als bepaalde hersengebieden herhaaldelijk gezamelijk worden getriggerd, kunnen ze op een verkeerde manier worden bedraad. Het is lastig om dat patroon weer te ontwarren.

Waar een narcist verslaafd is aan liefde, en aan de powertrip die het geeft om een ander te kunnen domineren met problemen, raak je met codependency verslaafd aan de verslaafde. Je raakt tevens verslaafd aan pijn, en het is erg moeilijk om daarvan af te kicken, omdat het een onzichtbare verslaving is. Als je  ten prooi bent gevallen aan een narcist is het, om echt los te komen van het patroon van misbruik, een vereiste om geen contact meer te onderhouden met de bron van je verslaving, met de narcist dus. Reageer niet meer op de provocaties, want die trekken je steeds weer terug in het drama. Daarnaast heb je de opgebouwde post traumatische stress, de spanning van de bevroren vecht- of vluchtreactie, uit je lichaam te ontladen. Dat kun je bijvoorbeeld doen door het uitvoeren van specifieke ademhalingsoefeningen, die in het boek De adem des levens, duidelijk staan uitgelegd.